夫妻吵架,絕對不能碰觸的底線是…….....
時間:2022-07-15 10:45:39來源:文姬說愛作者:孫文姬閱讀:()次日?,嵥榈幕橐?,不可能風平浪靜,爭吵是在所難免的。
如何讓爭吵不傷感情,反而讓婚姻越來越甜蜜,這是個技術活。
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粉絲Zoe和老公結婚三年了,平時兩個人的感情還可以,但是他們一言不合就會吵架。
有一次,Zoe和老公說好了一起休年假,然后去旅行。但是在Zoe請好假之后,老公突然反悔了,還對Zoe說:
“這個項目我爭取了三四個月了,前段時間被擱置了,現在又提上了議程。這時候我走的話,這10天里會發生很多事情。”
Zoe很無語地說:
“那你怎么不早說。我請假前一周還和你確定了行程,你還讓我買機票。怎么說變就變?現在我假都請好了,你又不去了?”
老公只好一再解釋,這件事對他來說也是個意外。Zoe立刻就回了一句:
“這不是突發不突發的問題,而是你言而無信,根本不在乎我。如果你真的在乎我,你跟我出去一次怎么了?在工作和我之間,我永遠都是你的第二選項。
去年國慶你說帶我去玩,也是國慶前一天,你去出差了,而且是同事沒時間去,你替他出差的。你為什么放著我不管,你替別人出差?你覺得你這些行為能解釋清楚嗎?”
于是老公又開始解釋去年的事情,但是Zoe卻說了:
“你別找借口了,你就說你這次去不去吧!如果你不去,趁著沒孩子,我們趕緊離婚。”
結果老公愣了愣就說:
“我這么努力工作,為的是誰?不是你說要兩年內換大平層住嗎?不是你讓我把車換成邁巴赫嗎?我不這么工作,你指望這些能從天上掉下來嗎?你威脅誰呢?離婚?你看我怕嗎?”
然后兩個人就此開始冷戰。
其實,在婚姻里,吵架這件事不可能被避免。有些夫妻越吵架感情越好,有些夫妻吵著吵著就散了。為什么呢?
因為感情好的夫妻吵架的時候,是在用吵架傾訴自己的感受、順便理解對方的感受,這是一個交流的過程。
而吵散了的夫妻,多數吵架都是“無效吵架”。他們吵架的過程里,只有對抗和翻舊賬,兩個人誰也不服氣,總把對方貶得一無是處。
這樣的吵架,只能給彼此帶來傷害和冷戰,時間一長,婚姻的缺口就被打開了,這時候出軌或者突然離婚,也就不奇怪了。
如果你面對和Zoe一樣的狀態,你該怎么做呢?很簡單,你要避免兩種吵架模式。
雞同鴨講式
雞同鴨講式吵架指的是你們吵架時的話語,永遠不在一個層次上。
比如,Zoe和老公吵架的時候,一個人在意的是對方是否遵守承諾,是否在乎自己。另一個人卻在訴說自己也很辛苦,兩個人的思維不在同一個層次上,這怎么能吵出結果呢?
為了避免這種雞同鴨講的吵架,你一定要學會兩件事:
①吵架時,不要大篇幅翻舊賬。因為這樣會導致你的情緒混雜。
②吵架時,訴說自己的感受比指責更管用。
比如,Zoe想讓老公重視這件事,她應該說:
“說實話,你突然說不去旅行,讓我很生氣。我很在乎和你一起的時光,好不容易我們能一起出去,結果臨出門又不行了。我好沮喪、也很失望。我多希望你能在乎我們的諾言。”
這樣一來,男人會把重點放在你的感受上,你們的話語層次就能同步了,而且你用這樣的表達方式和男人說話,不會引發對方的情緒反彈。
指責貶低式
我們經常會產生一個常見的錯覺:只要我生氣了,那過錯方肯定100%是別人。
這種感覺會導致我們特別容易遷怒其他人,容易讓我們去指責貶低對方。但是我們畢竟都是普通人,生氣的時候,難免會發泄情緒。
那我們該怎么做才能在吵架的時候避免帶給對方傷害呢?
我們一定要學會統一夫妻之間的立場。
比如,Zoe在吵架的時候,可以選擇把立場從“指責對方”換成“我們一起面對問題”,Zoe就可以說:
“可是我們已經好久沒有單獨出門了,上次也是你有事就沒去成。我們這樣下去可不行啊。事業很重要,但是我們的小家庭也同樣重要啊。”
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