夫妻吵架，絕對不能碰觸的底線是…….....

日?，嵥榈幕橐?，不可能風平浪靜，爭吵是在所難免的。

 

如何讓爭吵不傷感情，反而讓婚姻越來越甜蜜，這是個技術活。

 

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粉絲Zoe和老公結婚三年了，平時兩個人的感情還可以，但是他們一言不合就會吵架。

 

有一次，Zoe和老公說好了一起休年假，然后去旅行。但是在Zoe請好假之后，老公突然反悔了，還對Zoe說：

 

“這個項目我爭取了三四個月了，前段時間被擱置了，現在又提上了議程。這時候我走的話，這10天里會發生很多事情。”

 

Zoe很無語地說：

“那你怎么不早說。我請假前一周還和你確定了行程，你還讓我買機票。怎么說變就變？現在我假都請好了，你又不去了？”

 

老公只好一再解釋，這件事對他來說也是個意外。Zoe立刻就回了一句：

 

“這不是突發不突發的問題，而是你言而無信，根本不在乎我。如果你真的在乎我，你跟我出去一次怎么了？在工作和我之間，我永遠都是你的第二選項。

 

去年國慶你說帶我去玩，也是國慶前一天，你去出差了，而且是同事沒時間去，你替他出差的。你為什么放著我不管，你替別人出差？你覺得你這些行為能解釋清楚嗎？”

 

于是老公又開始解釋去年的事情，但是Zoe卻說了：

“你別找借口了，你就說你這次去不去吧！如果你不去，趁著沒孩子，我們趕緊離婚。”

 

結果老公愣了愣就說：

“我這么努力工作，為的是誰？不是你說要兩年內換大平層住嗎？不是你讓我把車換成邁巴赫嗎？我不這么工作，你指望這些能從天上掉下來嗎？你威脅誰呢？離婚？你看我怕嗎？”

 

然后兩個人就此開始冷戰。

 

其實，在婚姻里，吵架這件事不可能被避免。有些夫妻越吵架感情越好，有些夫妻吵著吵著就散了。為什么呢？

 

因為感情好的夫妻吵架的時候，是在用吵架傾訴自己的感受、順便理解對方的感受，這是一個交流的過程。

 

而吵散了的夫妻，多數吵架都是“無效吵架”。他們吵架的過程里，只有對抗和翻舊賬，兩個人誰也不服氣，總把對方貶得一無是處。

 

這樣的吵架，只能給彼此帶來傷害和冷戰，時間一長，婚姻的缺口就被打開了，這時候出軌或者突然離婚，也就不奇怪了。

 

如果你面對和Zoe一樣的狀態，你該怎么做呢？很簡單，你要避免兩種吵架模式。

 

#1

 

雞同鴨講式

 

雞同鴨講式吵架指的是你們吵架時的話語，永遠不在一個層次上。

 

比如，Zoe和老公吵架的時候，一個人在意的是對方是否遵守承諾，是否在乎自己。另一個人卻在訴說自己也很辛苦，兩個人的思維不在同一個層次上，這怎么能吵出結果呢？

 

為了避免這種雞同鴨講的吵架，你一定要學會兩件事：

 

①吵架時，不要大篇幅翻舊賬。因為這樣會導致你的情緒混雜。

②吵架時，訴說自己的感受比指責更管用。

 

比如，Zoe想讓老公重視這件事，她應該說：

 

“說實話，你突然說不去旅行，讓我很生氣。我很在乎和你一起的時光，好不容易我們能一起出去，結果臨出門又不行了。我好沮喪、也很失望。我多希望你能在乎我們的諾言。”

 

這樣一來，男人會把重點放在你的感受上，你們的話語層次就能同步了，而且你用這樣的表達方式和男人說話，不會引發對方的情緒反彈。

 

#2

 

指責貶低式

 

我們經常會產生一個常見的錯覺：只要我生氣了，那過錯方肯定100%是別人。

 

這種感覺會導致我們特別容易遷怒其他人，容易讓我們去指責貶低對方。但是我們畢竟都是普通人，生氣的時候，難免會發泄情緒。

 

那我們該怎么做才能在吵架的時候避免帶給對方傷害呢？

我們一定要學會統一夫妻之間的立場。

 

比如，Zoe在吵架的時候，可以選擇把立場從“指責對方”換成“我們一起面對問題”，Zoe就可以說：

 

“可是我們已經好久沒有單獨出門了，上次也是你有事就沒去成。我們這樣下去可不行啊。事業很重要，但是我們的小家庭也同樣重要啊。”