南風效應：3招教你吵贏他，還讓他心甘情愿聽你話

一張嘴里，牙齒和嘴唇偶爾都會發生碰撞;

一段婚姻里，兩個人活生生的人怎么可能沒有矛盾呢?

但是啊，如何處理矛盾，卻是一門大學問。

懂得處理矛盾的夫妻，把一地雞毛扎成一束鮮花，收獲幸福;

不會處理矛盾的夫妻，則整天雞零狗碎，活在爭吵與辯論之中。

我的學員露露和老公就像尾巴綁在一起的兩只貓，每天都為大事小事爭吵，卻很難在某件事情上達成一致意見。

比如，昨天晚上，露露和老公因為報攝影班的事情撕咬了起來。

睡覺前，露露的老公說：“親愛的，最近短視頻不是挺火的嘛，我想買臺相機，再報個攝影班，搞個拍視頻的副業，為咱家增加一點收入。”

露露聽完就來氣了，想也沒想就回答：“絕對不可能!我還不知道你的性子，都是三分鐘熱度，過了這個熱度，你就不喜歡了，何必浪費這么大一筆錢呢?你想想你之前玩股票，搞抖音，在哪件事情上成功過?”

露露的老公也被激怒了，反駁道，“那你是覺得我是個一事無成的男人咯!我今天還偏偏就要報這個班，買這臺相機了。這個家我還能不能做主了?”

兩個人你一言我一嘴，越吵越火大。

一直吵到大半夜，把隔壁屋的孩子驚醒了，才作罷。

這樣的吵架一次兩次還能忍受，如果每天都吵，能忍受多久呢?

姑娘們大概都在心里使勁搖頭吧。

那么，世界上有沒有什么吵架的方法技巧呢?

那種既能讓我們吵贏的，又能讓對方輸的心服口服的，還能升溫感情的方法呢?

在認識我之前，你可能會覺得沒有。

但是，現在我要告訴你，這世界上還真有這樣神奇的方法。

心理學上，有一個非常著名的心理學效應，叫做：南風效應。

這里有一個關于南風效應的小故事：

北風與南風比賽，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風仗著自己冷風凜凜、寒冷刺骨，試圖強行吹掉行人身上的大衣。結果呢，行人為了抵御北風的侵襲，使勁把身上的大衣裹得緊緊的。南風呢，采取的是相反的方法。她徐徐吹向行人，讓他們覺得暖和、柔軟、舒暢，于是行人紛紛解開紐扣，脫掉大衣，用身體去擁抱南風。

北風與南風的這場比賽，自然是南風獲勝啦。

“南風效應”告訴了我們一個道理：在處理人與人之間關系時，溫和的方式比冷硬的方式，更容易取得成功。

根據這個心理學效應，老師總結了3個針對矛盾與爭議的溝通技巧。

第一個技巧是：利用“利他原則”，一秒讓他變溫順

什么是“利他原則”呢?

“利他原則”指的是，我們在做事情的時候，優先考慮到對方的利益，滿足對方的需求。

老子曰：“圣人以其無私故能成其私。”

這句話的意思就是，我們在做人做事時，要遵循利他原則，從利益他人的角度出發，最終使得自己成為最大的收益體。

在吵架時，我們應該怎樣使用“利他原則”呢?

比如，你的男朋友喜歡喝酒，經常和朋友們出去喝酒喝到半夜才回來。

如果你對他說：“我不準你出去喝酒!”、“你再出去喝酒，我們就分手!”、“我真的不喜歡你出去喝酒!”這樣的話就像凜冽的北風一樣，他會覺得自己的人格受到了侵犯，覺得你在指責他、試圖控制他，進而對你產生反抗情緒。

但是，利用“利他情緒”，我們可以這樣說：“親愛的，每次看到你喝酒，都特別擔心你的胃出問題，我希望你健健康康的，可以答應我少喝一點酒嗎?”

當男人聽見你這樣的話，就會覺得你在關心他，是為了他好，就像是吹了一陣柔和的南風一樣，自然也更容易接受你的建議。

第二個技巧是：使用談判策略，成為利益共同體

吵架這件事本身是將雙方至于敵對面，雙方都豎立毛刺，防衛自己，警惕對方。

如果，我們換個角度，成為對方的利益共同體，就會收獲不一樣的效果。

前兩天，不是下雪嘛，我閨蜜打算帶著孩子去故宮玩，臨出門時卻和小孩發生了爭執。

小孩想穿一件比較薄的但是很漂亮的棉衣，我閨蜜擔心她穿太薄，會著涼，就硬是不答應。兩個人脾氣都很倔，于是，小孩邊哭邊鬧，我閨蜜也被氣的七竅生煙。

這時候，我過去跟小孩說：“寶貝，外面在下雪哦。如果你穿這件漂亮的棉衣，被蹭臟了，就不漂亮了哦。我們要不要換一件不怕被弄臟，而且還更暖和的衣服呢?”

小孩聽到我這樣說，撲棱著大眼睛，考慮了兩秒，便答應了。

當你和對方成為利益共同體，你們之間的共同敵人便是一樣的，俗話說：“敵人的敵人便是你的朋友”，就是這個道理。

在感情中，我們在和男人談判時，也可以透露出我們和對方是一個陣營的，這樣的談判，才更容易讓對方接受。

第三個技巧是：用“向上聯想法”，引導對方自我醒悟

人，有一個毛病。

他自己得出來的經驗，他會視作寶貝;你塞給他的經驗，他就是不會相信。

就像，你媽告訴你，你一定要穿秋褲，不然以后身子骨差，你就是不信;

等你到了三十來歲，不用你媽耳提面命，你也會乖乖巧巧穿秋褲的。

所以，在感情中，我們與其說教別人，告訴別人怎么做，不如引導他自己去尋找答案。

怎么引導呢?

我給大家分享一個心理學方法，叫做：向上聯想法。

“向上聯想法”指的是，根據對方的語境，進行整理與歸納，將對方說的話提升到一個哲理的思維高度。

比如，男人在工作上受了委屈，下班后一臉不開心的坐在沙發上，表情十分煩悶。

這個時候，如果我們對男人說：“親愛的，別煩，工作可不就這樣嗎?好好休息一下，明天就好了。”

這樣不疼不癢的安慰，不僅不會讓男人舒心，而且還會更加煩躁。

如果把男人的話提升一個思維高度呢?

我們就可以這樣對男人說：“會煩心是好事，說明我們在成長，你覺得你有收獲到什么嗎?”

這樣以提問的形式，一步步引導男人去尋找到答案，他就會特別感激你。